E então?! Preferias que te arrancassem uma unha com um alicate ou que te esfreguassem uma cebola num olho?

E uma pessoa lá anda entretida a escolher o papel higiénico, a pasta de dentes e o iogurtes, e num repente dá por si a cogitar circunspectamente com qual dos dois a agonia seria menor...

Os treinos de futebol do Jr. já estão a surtir efeito...

E aquilo devem ser umas lições de técnico táctica de alto gabarito. A cultura futebolística flui-lhe com uma naturalidade notável. 

Hoje a ver o jogo do Benfica:

"Hey pai!!!... Tu é que não viste, mas está ali um jogador que chutou com o pé de apoio!!"

Ai, ai, se a Pipoca fala de resorts eu também quero, era só o que mais faltava.

Isto dos resorts phynos, de cinco estrelas, all included, localizados em países phynamente classificados como “emergentes” ou “de economia em desenvolvimento” tinha mais piada se houvesse um túnel de ligação entre o aeroporto e as ditas bolhas paradisíacas. É que assim uma pessoa entrava em modo autómata no transfer no aeroporto e não via nada de menos belo até entrar nas águas quentes como o caldo da praia privada do hotel. Mas não… Até chegar ao paraíso vemos aquilo que não queremos ver. Vemos casas miseráveis. Vemos pobreza e gente suja. “Oh qui carai, e foi para ver esta miséria que eu me endividei?”, pensará o "resortiano".

Para mim, o que se passa nesses resorts, nesses tais países “emergentes”, choca-me. Choca-me a desigualdade cultural e social. Choca-me o coabitar e o interagir desconstrangido e descomprometido do turista “desenvolvido” com o local “emergente” (e a viver em condições miseráveis e sub-limiares da dignidade, já agora). Choca-me o desperdício. Desperdício esse que nem sempre parte do cliente, já que há por parte de quem presta o serviço uma certa gala nele. Não há cá toalhas penduradas para serem reutilizadas. Trocam-se as toalhas e já está, estejam estas penduradas, no chão ou pelo caminho. Água a três quartos deixada no quarto? Troca-se a dita garrafa por outra fechada e não se fala mais nisso. Deixar as luzes apagadas quando se deixa o quarto? É um conceito desconhecido para o staff. Tens um prato com bolinhos, pousa-lo e distrais-te, meio minuto, a conversar com alguém? Zau! Já foste! Bolinhos com os porcos. 

Na República Dominicana há umas autoestradas muito jeitosas. Usadas por transfers para turistas, com preços proibitivos para os locais que andam nas bermas, de mota, aos três de cada vez, a favor e contramão, mas sempre sem capacete (até perguntava a brincar se seria proibido já que das dezenas (centenas?) de motas que vi só em duas os condutores o usavam). Choca-me que a cem ou duzentos metros da bolha paradisíaca as crianças andem descalças e sujas. Crianças essas que não dispõe de um sistema de educação ou de saúde minimamente digno ou capaz. As frutas da bolha paradisíaca, tal como os legumes, não têm sabor. Nem cor. Eram claramente importadas e amadurecidas numa qualquer câmara frigorífica. Nem imagino a que preços chegarão aos locais coisas aparentemente tão vulgares como tomates ou melancias. Se chegarem, claro. A República Dominicana produz arroz e açúcar. Bananas e café. Fora isso, chapéu! E mesmo isso… Os pequenos produtores sofrem uma qualquer alteração de humores do São Pedro e… Chapéu! O quê? Seguros para proteção pelo clima? Eeeerrr… Pois… Chapéu!

Apesar de tudo, quem vive do turismo não olha a meios para disso tirar partido. Nunca em minha vida me senti tão explorada. Preços para turista, são preços para turista em todo o Mundo, mas os que ali vi foram exorbitantes. Quão exorbitantes? No aeroporto de Santo Domingo quinze dólares por uma tosta mista de exorbitância. Por momentos senti-me na Noruega ou na Dinamarca. Mesmo na rua (ali colado à bolha, que em boa verdade não conheci mais nada)… Um íman ranhoso para o frigorífico? Seis dólares e não se fala mais no assunto.

É claro que em contraposição com o Haiti, os outros condóminos da Ilha Espanhola e onde nada há além de pobreza, podemos sempre pensar que, enfim, encontraram  os dominicanos a rampa de lançamento neste tipo de turismo. Mas não… Ou, por outra, dificilmente. O fosso é enorme. E os pobres são muitos e vivem miseravelmente. Ou há SUVs e Porches ou há carros ferrugentos e a cair aos pedaços, literalmente.

Não sei qual é a solução. Nem tampouco sei se haverá solução (a curto prazo pelo menos garantidamente que não). Eu só sei que tendo eu visto e sentido e cheirado aquilo que eu vi, senti e cheirei fora da bolha, não me souberam a paz de espírito as Margaritas lá included.

Hoje, como em praticamente todos os dias...

O meu filho mais novo chega à escola e cumprimenta entusiasticamente a Mafalda:

"Mom dia, Mafoda!!"

E eu, invariavelmente, parto-me a rir.

Sou muito infantil, bem sei!

Devo ser cá um pitéu que nem vos digo.

Sempre fui muito propensa a picadas de insectos. Cem pessoas e uma melga, e é certo e sabido que vou ser eu a mártir. Sempre fiz umas reacções exuberantes, mas bom, NADA parecido com o que se passou em março último quando estive no Brasil. Numa bela tarde fui, simplesmente, atacada. Usava uma saia comprida e, à confiança, só pus repelente na parte de cima. Para agravar a situação, não sinto as picadas. Ora, naquela bela tarde matava a minha amiga dezenas de melgas, que lhe deixavam as paredes do gabinete com rastos de sangue. Dizia ela que alguém estava a ser comido forte e feio. Eu olhava para os meus braços e... Nada, nadinha, siga com o trabalho. Outro colega, norueguês, apontava para uma picadela numa das pernas, alvas como a cal, e dizia desconsolado: "I think it was me!!". Oh pobre... Só que não. Não tinha sido ele.

Eis que chego ao apartamento. Eis que vou para tomar banho e eis que, o drama, o horror, a tragédia... Só na perna esquerda contei 18 picadas. De-zoi-to! Cada uma com um inchaço de 10 cm de diâmetro. E se até ali não tinha sentido as picadas, a cada minuto que passava, as minhas pernas inchavam, ferviam, e eu sentia uma comichão que bom... Até falta de ar tinha! Cortisona e anti histamina (e um teste de gravidez negativo pelo meio que se é para alimentar o drama o meu corpo não conhece limites - lembrais-vos do zika?, pronto, era isso) e a coisa lá se vou.

Chegada a Portugal foi a meretriz da loucura. Era picada todos os dias, a toda a hora, por insectos fantasma. Além das picadas diárias na parte de cima do corpo, semana sim, semana não, ficava com as pernas todas picadas e inchadas, de tal maneira que às vezes até me custava a andar. Cheguei a pôr repelente antes de me deitar. Em três noites seguidas mudei lençóis, edredão e cobertores. Tudo para a lavandaria. Marido revirava os olhos a insistir que era impossível haver insectos na cama. Que a roupa estava limpa, que ele não estava picado, eu mostrava-lhe o meu corpo e pedia-lhe que me explicasse como é que eu estava assim. Foram momentos na vida de um casal muito lindos, e ainda estou para perceber como não lhe atirei com nada à mona. Sou de uma racionalidade e sangue frio assinaláveis, é o que é. Lembro-me de ter ido a um piquenique a Serralves ao aniversário de uma amiga. Levava um vestido comprido. Repelente nos braços, pernas e peito, claro. Esqueci-me foi que o estupor do vestido tinha um decote nas costas. Pois bem... Nem vos digo como fiquei com as costas e a barriga... Não sei que insectos me podem ter mordido. Nem por onde ou quando entraram. Não senti nada. Maridos e filhos sem uma única picada, claro.

Só largas semanas mais tarde percebi, que as piores lesões - as das pernas, eram sempre as mesmas. As que tinha feito no Brasil. Eu nem sei se era mordida de novo, se as borbulhas simplesmente reactivavam (sozinhas) semana sim, semana não. Como se tivessem memória. Fui a uma alergologista que ficou a olhar para mim como um boi para um palácio... Que não percebia, que nunca tal tinha visto! Que devia ter apanhado uma doença qualquer que, além de deixar memória, me provocara alguma alteração hormonal que me deixou particularmente apetecível a insectos.

Fiz um tratamento de choque durante um mês com anti-histamínicos e corticóides. E a coisa melhorou substancialmente. Já não sou tão picada, nem de perto nem de longe, e as lesões do Brasil desapareceram definitivamente (até ver, pelo menos - nunca fiando).

Agora aquando da minha viagem a Los Melones (true story!), fui artilhada e, claro, que tive cuidado redobrado. Repelente a torto e a direito que os mosquitos americanos são-me bravos!

Mesmo assim fui picada. Uma vez. Num braço. Exatamente! Yey! Uma única vez.

Vinte e quatro horas e três anti-histamínicos depois, era esta minha figura.

El Caribe e seus humores.

Estava tudo na paz do Senhor... Gente na praia e na piscina e por ali a cirandar.

De repente... Cabruuum!

No dia anterior. Jantar numa esplanada. Em cinco minutos ou coisa que o valha:

- "Bolas... Nem sei como aguentam viver assim neste calor tão abafado. É como viver numa estufa."
...
- "Yey! Sentiram? Um arzinho?"
...
- "Ai que brisa tão agradável!"
...
- "Olha, e esta? Está-se a levantar vento."
...
Catrapum-pum-pum! [Coisas a cair.]
...
- "Porra, que ventania!"
...
Catrapum-pum-pum-pum! Crack! 
...
- "Bora, que vem furacão!!!"

Não, felizmente foi só assim tipo um simulacro. 
Em outubro... Em outubro é que diz que há animação a sério.

Back to work.

True story. 

Mas eu não tenho nada a ver com isto. Eu só vou aonde me chamam. 

E eu não tenho culpa que me chamem de sítios assim... coiso, ora não? Pois claro que não...