quinta-feira, 14 de setembro de 2017

Aguenta coração.

A criança pede empadão para o jantar do dia seguinte. Que gosta tanto, que lhe apetecia tanto, ui, mas tanto. A mãe, ainda que consciente do imbróglio que ia ser por falta de tempo, diz-lhe que sim, sim senhora, lá se haveria de arranjar maneira, pois se à criança lhe apetecia tanto. A mãe sai de casa no dia seguinte tendo-se esquecido de tirar carne picada do congelador... Rais parta... Agora então é que vai ser uma correria... Ao fim da tarde a mãe liga o turbo e já com a outra criança a tiracolo passa no talho. Chega a casa. Bom, quase. Volta atrás a buscar cebolas. Chega a casa. A criança mais nova diz que "qué axudá". Sendo a experiência la madre de todas as cousas, a mãe ouve a criança mais nova dizer que quer empatar. E a mãe diz que sim, evidentemente. Que apreciava muito a ajuda. A sonsa.  A criança mais nova sobe então para um banco para ver o que se passa na banca.... Cuidado, para não caires!!... A mãe parte uma cebola em quatro e atira com ela para dentro da Bimby. A mãe revolve a despensa e por entre 720 latas de atum, 530 de grão de bico e 547 de feijão vermelho encontra 1, uma!, lata de tomate. A única, mas exatamente o que precisava... Ufa!!... A mãe vai para abrir a lata do tomate, mas parte a patilha ou lá como raio se chama aquilo. A mãe não encontra o abre latas. Ai afinal encontra. O estupor do abre latas que não funciona nada de jeito... Precisamos de um abre latas novo... A mãe faz força. A mãe só consegue abrir um bocadinho da lata. O abre latas mói a lata.  [Buáááá....] Oh filho.... Tira a cara de dentro da Bimby. Pois choras, claro que choras. É da cebola. [Buáááá....] Pois doem os olhos... [Buáááá....] Vamos lá lavar a carinha..  Pronto, vá não chores mais... [Buáááá....] A mãe pega numa faca e tenta abrir o estupor da lata do tomate. Macacos a mordessem se o jantar não ia ser empadão. A mãe corta-se na p#ta da lata. Oh mãe... Oh mãe.... Tu... Tu tens xangue???!!! Ixo é xangue??? [Buáááá....] A mãe estanca o sangue como pode e acalma a criança. A mãe  respira fundo e consegue abrir a lata.  

A mãe isto, tic, a mãe aquilo, tac, o filho mais novo não sei quê, tic, e o mais velho não sei que mais, tac, e depois...

Oh well, depois a mãe tinha um belo empadão na mesa às oito em ponto.... Oh yeah!! Suuuuper Mom!!! [A mãe controla-se para não começar aos beijinhos a si própria.]

(...)

[Jr.] Mãé?!!... Posso não comer mais?

[NM] Hã?! Mas tu não comeste quase nada... Não estavas cheio de vontade de empadão?

[Jr.] Estava... Mas era do bom.

(...)

Eu. Mereço.

24 comentários:

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    1. E eu parti-me a rir, evidentemente!! :DD

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    1. Há uns tempos disseste-me que ficavas com ele... Ainda o queres? ;D

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    2. Manda vir! Se há coisa que faço bem é empadão. :D

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    3. ;) e lá eu conseguia... Vou agora deixá-los quatro dias e já estou que nem posso... :D

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  3. Podia ser a história da minha vida. Ontem preparei-lhe um robalo lindo, que ficou no prato.
    - Mamã, sabes que eu adoro robalo, mas é aquele de restaurante, não é o de casa.

    (Deixei-o secar um nadinha em quanto lhe dava banho, mas não estava intragável, caramba!)

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    1. Têm um palato muito fino as nossas crianças...

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    2. Em quanto?!?!?!
      Não tomes os medicamentos, não, Maria Mirone!
      Enquanto*

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    3. Nem tinha reparado... :)) (sabes que tens uma freguesia em condições quando ninguém corrige ortografia de ninguém...)

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    1. Eu mereço! Mania de não lhes dar bifes e massa dia sim, dia também.

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  5. loooool oh pah tadinha de ti xD força aí mulher mereces uma estátua :D

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  6. Ahahahahahahah!
    ;* Beijo e mega xi!

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  7. Pipocante Irrelevante Delirante15 de setembro de 2017 21:04

    Bimby?
    Que péssima parentalidade!!!
    (A não ser que haja pub... nesse caso, top,top!)

    PS: abre-latas? Canivete suíço, senhora.

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    1. Eu bem atiro barro à parede mas ninguém me liga...

      (Ahahahahahahahahahah também tem a panca do canivete suíço?)

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    2. Pipocante Irrelevante Delirante16 de setembro de 2017 09:24

      Panca? Atão?...
      (Tb? Não diga que para alem da pederneira temos um victorinox)

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    3. Opá, Opá, Opá! A nê é casada com o mcgyver.

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    4. Ahahahahahahahahahah Ahahahahahahahahahah Ahahahahahahahahahah lá se vai o meu segredo... Afinal não é só a Madonna que vive cá...

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    5. (Já viste fotos dele na atualidade? Se não viste mantem-te assim)

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    6. (Quase 70 anos?!... Já?)

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