Teria muita piada se não fosse comigo...#11

Hoje de manhã despachámo-nos tao rápido, mas tão rápido, que quando reparei, já na rua, como é que os meus homens iam vestidos fiquei com tanta vergonha, mas tanta vergonha, que só me apeteceu assobiar para o lado e fazer de conta que não os conhecia...

Ora atentai na classe... (Na foto não se vê mais o Baby também foi de camisa... Tudo de calças de ganga... Sim, sim, foi muito muito mau...)

Teria muita piada se não fosse comigo... #10

Estimado homem foi com o Jr. ao cinema ver as Tartarugas Ninja que é M/12. Para valorizar o momento estimado homem repetiu várias vezes ao Jr. que, atenção, aquilo era filme para grandes, que como ele podia ver até havia muitos adultos ali sozinhos a ver o filme. Jr. todo inchado e orgulhoso...

Moral da história: Jr. repete a torto e a direito, alto e bom som, que o pai o levou a ver um "filme para adultos".

Teria muita piada se não fosse comigo... #10

Farmácia completamente apinhada, 18 horas. Tirei senha, fui à frutaria e quando regressei ainda tive que esperar um bocado. 

O farmacêutico que nos atendeu tremia como varas verdes do nervoso que estava. Nunca o tinha visto, deve ter sido o primeiro dia de trabalho ou coisa que o valha. Pediu ajuda aos colegas, enganou-se no que pedi, teve dificuldades com o número de cliente, teve de recomeçar, voltou a enganar-se... Rapaz novo, muito novo, pequeno... Sei lá, 60 kg de gente, digo eu. E ele tremia todo atrapalhado e pedia desculpa e tremia... Eu sorria-lhe e dizia-lhe que não havia problema nenhum - é que aquilo do "Não faças aos outros o que não gostavas que te fizessem a ti" é uma cena que me assiste, como dizia o outro. O Jr. começa a ficar impaciente. Diz-me que quer ver... Sento-o no balcão e passo-lhe o cartão MB para a mão. Mais um bocado que o número de cliente outra vez não sei o quê e o sistema não sei que mais... O farmacêutico pede, finalmente, o cartão para fazer o pagamento mas o miúdo não se dá conta.

[NM, que raramente usa títulos, mas bom... O rapaz estava tão nervoso...] Dá o cartão ao senhor doutor filho...

[Jr., alto e bom som e muito admirado] Mas... ISTO é doutor???

(...)

"Isto"??? "Isto"??? (Obviamente que não teve nada de pejorativo... Obviamente! Ele é que ainda tem dificuldades com o português e para ele "doutor" é um médico.) Mas porra pah... "Isto"?? E o rapaz tão novo e tão nervoso... "Isto"... Oh God... Terra engole-me!

Teria muita piada se não fosse comigo... #9

Sexta estava eu a deitar o Jr., que de repente me pareceu enooorme... Um rapazolas todo despachado e independente. Veio-me a nostalgia... Lembrei-me dele bebé. Caramba que ele está tão grande. Comecei a puxar conversa lamechas, só assim naquela, para o contextualizar e preparar para o ataque de beijos que ia haver a seguir...

[NM] Hoje tive tantas saudades tuas... Fartei-me de pensar em ti...

[Jr., entretido lá com os bonecos dele] Eu também...

[NM] A sério? Pensaste muito na mamã enquanto estavas na escola?

[Jr.] Muito...

[NM] Muito, muito?

[Jr.] Puf!... Nem imaginas... Não brinquei, não comi, não dormi, não fiz nada nada nada, sempre sempre sempre a pensar em ti... Sentei-me lá num banquinho e pensei tanto tanto tanto tanto em ti que até me ficou a doer a cabeça!! A sério, nem imaginas!...

(...)

Desata à gargalhada!

(...)

A sério, digo eu... Mas ele não será ainda novo demais para já ser tão parvo???

Teria muita piada se não fosse comigo... #8

Hoje em casa de uns amigos o meu homem resolveu gozar comigo a propósito de uma coisa que eu não fiz. Eu bem disse que aquilo que ele estava a dizer não tinha acontecido e que ao chegar a casa lho podia provar facilmente. Mas pronto, ele não quis saber - olha agora estragar uma boa história com a verdade - e lá foi um fartote de riso do bom e do bonito, tudo a gozar com a minha pessoa. 

Tuuuuudo bem! Por quem sois, ao chegar a casa logo vemos.

Chegados a casa esfreguei-lhe com a prova nas fuças confrontei-o com a prova... Obviamente que eu não tinha feito o disparate que ele achou por bem parodiar a tarde toda...

[Estimado homem] Pronto... E agora? Que queres que faça? Também foi só uma brincadeira...

[NM] Que quero que faças? O mínimo era retratares-te...

(...)

Sabeis o que ele fez?? A sério, sabeis o que é que aquela alma fez?

(...)

Pegou no telemóvel e tirou uma selfie!...

(...)

Eu tinha conseguido arranjar melhor. Juro-vos que tinha!

Teria muita piada se não fosse comigo... #8

O tema "cão" é recorrente cá em casa. Acabamos sempre por concluir que não temos condições porque o animal passaria muitas horas sozinho, mas a verdade é que volta e meia, há já praí uma década, algum de nós se lembra e solta um: "E se arranjássemos um canito?". 

Estávamos nós de carro parados nos semáforos na nossa rua e no passeio um casal em trajes desportivos (ela com a bela da legging preta...) falava todo animado. O rapaz trazia um buldogue pela trela...

[Estimado homem] Era um daqueles que querias, não era?

[NM] Ui... Não! Se fosse caso disso agora adoptava um rafeirito...

[Estimado homem] Mas tu estás a falar de quê?... É que eu estava a falar do rabo da rapariga...*

Quem eu?? O que é que eu fiz/disse? Devia-lhe ter partido a boca toda, não era? Mas não... Escangalhei-me a rir!! 

Oh pá... Que nervos de gaja que eu sou...

*Obviamente que não...  Obviamente que ele estava a falar do cão, quis foi armar-se em engraçadinho...

Teria muita piada se não fosse comigo... #7

A culpa não é vossa... É minha que me fio em vós... 

"Ah e tal na Primark é que é, que tem lá calças de ganga para os catraios boas e baratas. Indo à semana e a horas mortas talvez não sejas acometida de micro derrames cerebrais..."

Pronto... Fomos lá ontem à hora de jantar...

(...)

ObrigadinhaS!!... A sério, obrigadinhaS!!*

* Descansai vossos corações que já acordámos que não sai assim à rua... Usa o casaco só mesmo em casa para brincar. É que.. Enough is enough e eu ainda não consigo fingir que não o conheço...

** Novo na casa? Favor espreitar aqui, aqui, aqui, aqui e em mais alguns...

Teria muita piada se não fosse comigo... #6

Já aqui tinha falado da paranóia do Jr. por Super-Heróis (pelo menos aqui, aqui e aqui). Mas, ultimamente, a obsessão pelo Homem Aranha está a tomar proporções épicas...

Para minha sorte (not!) outro dia o meu homem comprou-lhe uns chinelos do tal aranhiço e, já que estava, um pijama (de calções) e umas meias a fazer pandam...

Ora então, o "fato" que antes era composto só por uma t-shirt, neste momento compreende mais quatro peças de roupa (claro que também tem a bela da cueca ou pensáveis que quê?).

Ora pois então que sábado a criança queria, porque queria, sair de casa "com o fato" (sim, queria ir para a rua de calções de pijama e chinelos... sim, sim, tem uma piada do caraças). Mas vai que nesse dia o meu pai estava cá no Porto, e como ele fica incomodado com os netos a chorar, lá tive que resolver a coisa da forma mais pacífica possível... Combinamos então que eu levava o resto do traje na carteira, caso "fosse preciso". A sério pessoas, eu saí de casa com uns chinelos e uns calções na carteira para o caso de o Homem Aranha precisar de salvar alguém em apuros ou para o caso de aparecer o seu arqui-inimigo Duende Verde (sim, continua a ter uma piada do caraças, mas vai que o meu pai está poucas vezes com eles e eu não estava para o aborrecer com dramas).

Tudo muito bem... Lá fomos nós... Lai-lai-lai... Só o ouço: "Mamã, mamã.... O fato....Rápido... O Duende Verde!!"

O que era? Um funcionário de um Pingo Doce a descarregar mercadoria de um camião... 

A sério... Eu mereço??

Teria muita graça se não fosse comigo... #5

Mudámos de Centro de Saúde e a médica de família quis ver o Jr. numa consulta de rotina. Para aferir sobre o nível de desenvolvimento do miúdo ela começa a falar com ele e acontece o que eu mais temia... Ele começa a responder-lhe... em "inglês". 

Ora bamoláber, a criança não sabe falar inglês - sabe três ou quatro palavras, mas a criança acha que sim, que sabe e que o faz fluentemente. Assim sendo a criança consegue manter uma conversa durante largos minutos onde se limita a debitar palavras sem sentido...

[Médica] Então gostas de ir à escola?

[Jr.] Yes. 

[NM, já toda aflita a antever o cenário] Oh filho, fala em condições que eu já te disse que isso não é falar inglês...

[Jr.] No?!?!?

[NM] Não filho, e já te disse que isso não tem graça.

[Médica sem perceber a minha aflição já que ele até tinha respondido bem] Ai tu já falas inglês é?

[Jr.] Yes!

[Médica] Ai é? E então o que é que gostas mais de fazer na escola?

[Jr.] Pói-tim-pum-catchá-bro-panaquina...

[NM] Júniooor...

[Médica] Olha, e a tua comida preferida qual é?

[Jr.] Xiribitatatata... Ca-ti-nu-ta´... Pim! Tumcanamá...

[Médica] E a cor preferida qual é?

[Jr.] Catra-mun-patati-patata...

[Médica virada para mim de cara séria] Olhe, ele sabe falar não sabe?

(...)

Pronto, pois que lhe fiz o meu olhar número 33 e ele lá começou a falar em "português" e a consulta lá seguiu. Fez o que a médica pediu: um sinal + num papel e saltou ao pé coxinho... Tudo certo. "Agora vamos lá ver se já sabes as cores...", "Tá bem", responde o Jr... Naquele momento eu vislumbrei-lhe um sorriso e um brilhozinho nos olhos... Ai... Eu sabia, eu sabia que ele ia fazer alguma macacada...

[Médica] Olha, então diz-me lá de que cor é o teu casaco.

[Jr.] Amarelo... Ahahahahahahahahahahah.

[NM] Júniooooor...

[Médica] E o da mamã?

[Jr.] Vermelho.... Ahahahahahahahahahahahah...

(...)

O casaco dele era azul e o meu branco e ele estava a gozar à grande e à francesa com a médica... 

Aaaaaaaahh... Que bela apresentação a nossa!!... A médica deve ter ficado felicíssima com a família que lhe calhou em sorte.

Teria muita piada se não fosse comigo! #2

Sempre que acordo de barriga para cima, sinto-me uma tartaruga que ficou de carapaça voltada para baixo... É duro este estado de (des)graça, meus caros... É duro!

Teria muita piada se não tivesse sido comigo... #1

Almoçava uma amiga minha (cof!cof!) com o seu estimado esposo (EE). Minha amiga está grávida pela 2a vez e comentava que, sim senhora, desta vez tinha aumentado bastante de peso e que já tinha uma barriga enorme. EE prossegue assim a conversa (monólogo?):

"Mas deixa lá que não é só a barriga que tens maior desta vez."

Minha amiga não levanta o olhar e continua a mastigar silenciosamente. EE não desarma e continua:

"Ou pensas que vista de trás te confundem com uma modelo da Victoria's Secrets?"

Minha amiga continua sem levantar o olhar, mas já com a certeza que aquilo não poderia acabar bem... EE continua todo lampeiro:

"É que tu agora para fazer publicidade só se for aos secrets de porco preto...".

....

Conclusão: Ainda agora estou para perceber como é que hoje ao almoço EE não levou com um prato nas fuças.