É pró menino, e prá menina...

Sendo, simplesmente, mentira que o livro das meninas é mais fácil que o dos meninos, toda esta polémica é do mais patético, em primeira instância, e assustador, quando se pensa melhor, com que este histérico e-mundo de dedinhos certeiros e parco sentido crítico nos tem brindado.

O problema?! 

O problema é que há quem se ache no direito de fazer uso de mordaças.

O problema é que há livros a serem retirados do mercado. Livros! Livros didáticos!! A serem retirados do mercado porque... Ora, porque sim. Porque alguém, superiormente dotado, obviamente, ajuizou que coisa e tal e que assim é que devia ser. Porque ancinhos é pró menino e prá menina e porque toda a gente sabe que meninas a ajudar a mãe na cozinha não pode ser. Ainda se fosse a ajudar o pai...

O problema é que vivemos num país livre e começa a não parecer.

Proiba-se. Proiba-se tudo. 

Ou então obrigue-se. Obrigue-se tudo. 

Obrigue-se à submissão de todas obras a um comité de averiguação de igualdade de género que proibirá as que não estiverem de acordo com os cânones e dará a bênção às que sim senhor. Calem-se cantores e jornalistas. Cale-se aquele povo que não sabe o que pode dizer. Distribuam-se cartilhas. Proiba-se. Proiba-se o rosa e os urinóis. Obriguem-se os meninos a brincar com bonecas e as meninas a jogar futebol. Obriguem-se as meninas a vestirem-se de Homem Aranha no Carnaval e os meninos a vestirem-se de princesas. Sim. Obriguem-se!! Não. Obriguem-se os meninos a mascarem-se de mulheres de sucesso. Proibam-se as princesas. Proiba-se a depilação nas mulheres. E a maquilhagem. Proiba-se!! Proiba-se o ballet! Obrigue-se à produção de stilletos até ao número 45 e à produção de soutiens sem copa e de costas largas. Proiba-se a designação "lâminas de barbear". Proibam-se as casas de banho diferenciadas. Os homens nunca têm fila. É discriminatório. As mulheres não têm barba e também podem usar lâminas. É discriminatório. Proiba-se a SIC Mulher e a Men's Health. Proíbam-se os ginásios femininos. Proiba-se a separação por género no desporto. É absurdo. Obriguem-se os homens a fazer xixi sentados. Obriguem-se as mulheres a trabalhar fora de casa. Proibam-se os calendários Pirelli.  

Proiba-se, porra! Proiba-se!!!! 

Ou então, obrigue-se.

Das duas, uma.

Uma senhora crónica aqui.

Viciados em proibir

I beg your pardon?!

E depois, numa piscina, ele começou a insistir que o que eu devia mesmo era ir lá a um daqueles escorregas caracoidais e demoníacos. E eu a dizer que não, que não gostava, que estava muito bem deitadinha na toalha a apanhar sol. E ele a dizer que hã-hã, que eu tinha era medo, que ele bem sabia. Mas que eu devia ir. Que não havia motivo para medos, que ele bem tinha visto, que até uma "velhota" tinha ido e se tinha rido muito. E depois eu chamei-o à atenção, que "velhota" era adjectivo pouco polido. E ele disse que sim senhor, que não voltava a apelidar ninguém de tal.

Cinco minutos mais tarde...

- Olha mãe, lá vai a velhota para o escorrega, outra vez... Estás a ver? A de fato de banho azul?!

E depois eu fiquei muito aborrecida com ele por causa daquilo do "velhota".

E depois reparei na tal senhora e fiquei ainda mais aborrecida.
Ainda estou ligeiramente abalada, na verdade.

É que, depois de aguçar a visão que ultimamente me tem falhado, dei-me conta que a tal da "velhota" foi minha colega no liceu.

"Guardar só o que é bom de guardar" 2/3

Dos javalis e da inconsciência.

Javalis supreendem banhistas em praia da Arrábida

As pessoas estão na praia. As pessoas vêem três animais selvagens, cada um com 90 kg e caninos de 10 cm, descer do monte para se abeirar da água.

As pessoas afastam-se silenciosa e calmamente pondo essencialmente a salvo as suas crianças? 

Não. 

As pessoas pegam nas suas crianças e levam-nas a ver os bichinhos de perto.

E depois uma criança fala mais alto, um pau parte ou um adulto levanta os braços. Um animal assuta-se. Os restantes idem aspas.

E depois era o fim do mundo em cuecas, como um qualquer vídeo nos haveria de mostrar 15 minutos após a tragédia.

Iniciar-se-ia imediatamente uma caça aos responsáveis. Cabeças haveriam de ter de rolar.

Assim, como nada aconteceu, tudo não passou de um pitoresco fait diver de verão.

E é isto.

Triste é aquele momento...

Em que passeias descontraidamente com a tua família e recebendo uma mensagem de uma amiga a dizer, apenas e só, que estava nas Ramblas, mas que estava bem, fazes por saber não o que aconteceu (porque isso adivinhaste-o imediatamente), mas quantos mortos houve.

Por acaso estava a ser injusta...

Existe uma foto de nós a caminho da praia em que eu apareço.

De esguelha e tal, mas apareço.

Eu estive lá. Está documentado.

Moral da história.

A culpa foi da árvore e como esta morreu a justiça está, essencialmente, feita.

Estava para aqui entretida a ver as fotografias das férias...

E só me vem à ideia os meus filhos daqui a uns anos:

"E a mãe, onde estava?"

"Guardar só o que é bom de guardar" 1/3

Ninguém me tira da ideia que foi alguma praga que me rogaram por contribuir para a poluição (sonora, pelo menos, há que admiti-lo sem rodeios) da tal região a Sul no tal mês.

Que alma?!

Que alma é que é picada por uma - UMA! - melga (ou mosquito, ou o caraio, que alma nada sentiu) a uma Segunda (ali bem no meio das sobrancelhas que é para o povo todo poder apreciar devidamente o espectáculo), começando Terça ao fim da tarde (24 horas depois, note-se) a tal da mediana borbulha a crescer desalmadamente, começando a tal da alma a ser carinhosamente apelidada pelos seus amigos de "unicórnio"?

Que alma é que, tendo sido picada a uma Segunda entre as sobrancelhas, acorda Quarta completamente desfigurada, quase sem conseguir abrir os olhos. Com dificuldade em respirar, gânglios inchados e vista turva. Sem conseguir usar óculos de sol de tão inchado que tinha o nariz?

(...)

Resumo hospitalar:

- Shot de cortisona para a veia;
- Shot de anti histamina para a veia;

- Cinco dias de anti inflamatório 12h/12h;
- Dez dias de anti histamínico 12h/12h.
- Dez dias de pomada com anti histamínico e antibiótico 6h/6h.

(...)

Um mosquito. Um! Mosquito!

Que alma se permite a uma tareia de um mosquito?

Ou uma melga.

Ou o caraio.

E tu, NM?! Que estás a fazer?

A bater a noca, pois claro.

(E a levar uma abada, mas isso agora pouco interessa...)

Este ano também vou contribuir para provardes o vosso ponto no que ao Algarve em agosto diz respeito e espero bem que a relevância do meu quinhão seja devidamente reconhecida.

Quatro casais amigos da galhofa e do bom vinho e sete adoráveis criancinhas ali muito bem distribuídas entre os 2 e os 10 anos.

De nada.